ДнЕвНиЧоК сТуДеНтА ;) Медицинские приколы и анекдоты.

Автор:
Опубликовано: 2046 дней назад (18 июня 2013)
Блог: Доктор
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Ради улыбок!

1. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2. Сняться людям непроста эрогенные места.
3. Частолюбивая женщина – нам бы так!
4. Две вещи ненавижу: расизм и негров.
5. Место клизмы изменить нельзя!
6. Я зла не помню! Приходиться записывать!
7. Острая интеллектуальная недостаточность.
8. Ненарочное зачатие.
9. Мы в университетах не кончали. ( и в Академиях!)
10. День пропал не зря
11.Были бы мозги-было бы сотрясение.
12.Лицо не обезображенное интеллектом.

Продолжим?
ПЕРВЫЕ впечатления о ПЕРВОМ курсе. | Окулисты. Куда и к кому лучше обратиться?
0 # 18 июня 2013 в 23:52 0
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
0 # 18 июня 2013 в 23:52 0
Звонит еврей в "скорую":"Алло "скорая"? Перезвоните, а то я с мобильного".

Врач пациенту:
-Курите?
-Да!
-Пьете?
-Да!
Ну так и что ж вы хотите-то?
-Женщину!!!
0 # 18 июня 2013 в 23:52 0
Патологоанатомы рассказывают:

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!

Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!

"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"

- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.Редактировать
*************************************************************8
Сленг Скорой помощи
_________________________

Оксана - оксибутират натрия

Магнолия - магнезия

Цэрэушник - больной c-r

Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова

Зачехлить - констатировать смерть

Глазик и Ножка- лазикс и но-шпа соответственно

Реальный - реланиум

Дуплиться, склеивать ласты - умирать

Говнюк, засранец - пациент с поносом

Трубы горят - проблемы с придатками

Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины

Раздыхивать - проводить ИВЛ

Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить

Трубить - интубировать

Задудонить - ввести в/в

Жопно - ввести в/м

Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"

Сектор приз - авто ночью, по пути домой

Пойти потрахаться - пойти показать линейному контролю машину и ящик

Сквозняк - самотек на подстанцию

Шарманка - экг

Сделать приятно - вогнать эуфиллин по жиле

Обломать - ввести налоксон

Последний патрон - наркота

Поиграть в войнушку - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки

Поле чудес - район обслуживания

По грибы - поехать на дежурство

***********************************
0 # 18 июня 2013 в 23:53 0
– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

- Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?

– Hет никого, – отвечaет сестрa.

– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

- Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Жопу зашил!

- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
0 # 18 июня 2013 в 23:54 0
:-), смешно. Про опечатку надо запомнить! ................... - Доктор, а завтра вы меня будете смотреть? - Нет, не я, паталогоанатом.
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
Самое смешное то, что когда мне этот анегдот расказали, я пошла на обход, и выходя из палаты за спиной слышу слабый голос старушки: - Доктор, а завтра вы нас будите осматривать? Так хотелось пошутить в ответ.
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
скопировала с одного сайта:

"Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:
1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
4. Две таблетки внутpивенно.
5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.
13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.
17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
19. Муждуутpобное pазвитие.
20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.
23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.
32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
33. Диагноз: Половая кома.
34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.
38. Пpеподаватель : "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка : "Сейчас пеpестала."
39. Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых."
40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.
41. Больного легче устpанить чем вылечить.
42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."
44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.
(С) Б.Я.Сыpопятов"
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
ПРАВИЛА ВЫЗОВА СКОРОЙ МЕДИЦИНСКОЙ
ПОМОЩИ
Если вы хотите , чтобы вас посетил врач,
попросите соседку позвонить нам. Нам
нравиться разговаривать с третьими
лицами , не имеющими о проблеме ни
малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не
мойте ноги , не надевайте чистое нижнее
белье и, упаси боже, не чистите зубы - а
вдруг это помешает установке точного
диагноза ?
Чем громче вы кричите на диспетчера,
тем быстрее он поймет, что у вас
случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам,
какие лекарства нужно принять, то это не
потому, что он хочет вам помочь. Просто
ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его
починки срочно вызывайте врача. Это
ведь медицинский прибор, разве нет?
Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство
от прыщиков на лице , обязательно
позвоните нам для консультации по
этому поводу и вообще звоните нам по
любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех
областях медицины одна из наших
наиглавнейших обязанностей .
Если в три часа ночи вы вызвали врача и,
через некоторое время, раздался звонок
в дверь, не забудьте спросить: «Кто
там?» и внимательно рассмотреть
звонящего в глазок, а вдруг это соседка
пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы
отправить надоевшего вам лежачего
дедушку в больницу , убедитесь, что ваш
коридор заставлен всевозможным
хламом . Наши носилки - это
специальный
ковер -самолет, которому не страшны
самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами
случилось, обязательно начните свой
подробный рассказ с повествования о
том , как встретились ваши папа и мама,
затем плавно перейдите к свом
юношеским проблемам и закончите
рассказом о взаимоотношениях с
соседями . У нас нет своей личной жизни,
и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски
больного нужно пригласить соседей -
возмутитесь, ведь в нашей службе полно
плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к
лекарствам , они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства
вы сегодня принимали, честно скажите -
не знаю. В самом деле, разве культурный
человек читает названия лекарств,
которые он принимает?
Если ваше лекарство «от сердца» вам
хорошо помогает, не задумываясь,
рекомендуйте его всем вашим
знакомым , независимо от того, чем они
болеют. Ваше лекарство быстро поставит
их на ноги.
Даже не думайте, что врача придется
подождать какое-то время, ведь ваше
заболевание - самое тяжелое, и именно к
вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в
выходной день в гастрономе , задайте
ему вопрос на тему своего здоровья. Мы
работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной
день.
Если ваша приятельница-инженер
считает, что врач назначил вам
неправильное лечение, обязательно
прислушайтесь к ее совету, ведь она
желает вам добра, а наличие высшего
технического образования или
докторской диссертации по ядерной
физике гарантирует правильность
суждений в данной ситуации .
Если врач осматривает пациента, к
которому его вызвали, не забудьте ему
напомнить, чтобы он измерил давление
всем членам вашей семьи, включая
собачку, ведь измерение давления у всех
и вся - наша главнейшая обязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим
свою работу и нам за нее платят!
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают!
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
* Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

** Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

*** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита !
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию.
У человека не может появиться второй аппендикс.
- Конечно, доктор ! Но у человека может появиться вторая жена.
0 # 18 июня 2013 в 23:55 0
Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - может быть, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Лабораторная работа студентки 2 курса Ивановой и студента 2 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину...
0 # 18 июня 2013 в 23:56 0
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!
К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."
0 # 18 июня 2013 в 23:56 0
На экзамене по анатомии у лечебников в нашем 1 ЛМИ(1987г) старенький проф.Привес(его учебник есть по анатомии)решил приколоться над студенткой и спросил:"Деточка,а какая мышца поднимает пенис?".А деточка стерильна вообще)))Спрашивает:"У кого?".Привес:"Ну,например,у меня?"И тут деточка не растерялась:"У Вас - muskulus biceps".Мы все ржали)))
0 # 18 июня 2013 в 23:57 0
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.
0 # 18 июня 2013 в 23:57 0
Рана была обработана лазарем (из студенческой истории болезни)

Пациент просыпается после операции:
- Доктор, доктор, вы сохранили мою ногу?
- Конечно! Вон она стоит в углу.
0 # 18 июня 2013 в 23:58 0
- Доктор! Но почему такой высокий счёт за лечение?
- Дорогой Вы мой человек! Ваш случай был настолько интересным, что если бы Вы только знали, чего мне стоило удержаться и не довести его до вскрытия...Вы бы и не такие деньги заплатили!

PS. Не для пациентов!
Страницы: Первая Предыдущая 1 2