ДнЕвНиЧоК сТуДеНтА ;) Медицинские приколы и анекдоты.

Автор:
Опубликовано: 2106 дней назад (18 июня 2013)
Блог: Доктор
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Ради улыбок!

1. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2. Сняться людям непроста эрогенные места.
3. Частолюбивая женщина – нам бы так!
4. Две вещи ненавижу: расизм и негров.
5. Место клизмы изменить нельзя!
6. Я зла не помню! Приходиться записывать!
7. Острая интеллектуальная недостаточность.
8. Ненарочное зачатие.
9. Мы в университетах не кончали. ( и в Академиях!)
10. День пропал не зря
11.Были бы мозги-было бы сотрясение.
12.Лицо не обезображенное интеллектом.

Продолжим?
ПЕРВЫЕ впечатления о ПЕРВОМ курсе. | Окулисты. Куда и к кому лучше обратиться?
0 # 18 июня 2013 в 23:42 0
Решил больше читать. Читал перед сном смс-ки на отцовском мобильном. Много думал.. :-)
0 # 18 июня 2013 в 23:42 0
Я сижу на лекции - у меня эрекция.
Солнце встало и зашло, чувство взяло и пришло.
Каждому подсказчику хер за щеку.
За...ато пахнет вата, если вата с х...я снята. А лечфаку зае...сь нюхать ваты с разных пись.
Нету лучше влагалища, чем волосатая жопа товарища.
Девушки, не бойтесь секса! Х... во рту послаще кекса!
Каждому лектору в жопу по вектору.
Ещё вспомню - напишу.
0 # 18 июня 2013 в 23:42 0
Николай, вы свою норму - 2% нецензурщины - уже исчерпали за раз)))))))) Даже, наверное, перебрали...
0 # 18 июня 2013 в 23:43 0
Это не я!!! Это те, кто писал на партах в лекционных залах!!! Я лишь цитирую!!! :-)))
0 # 18 июня 2013 в 23:43 0
Что-же вы, коллега, халат надели, как австрийский военнопленный на Казанском вокзале?
0 # 18 июня 2013 в 23:44 0
к вопросу о сессии и студентах

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминатор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподователь - незванный гость
Преподователь не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавший без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с привидениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искусственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа.
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.)))
0 # 18 июня 2013 в 23:44 0
сегодня грохнулась очень вредная санитарка, чуть не засмеялась при ней))
0 # 18 июня 2013 в 23:44 0
всем здравствовать! :)

не могу не поделиться одной забавной историей, она непосредственно связана с медицинским понятием (хоть здесь не ДМН, но все же)

есть у меня подруга О*... для простоты понимания представьте одну из героинь сериала "папины дочки" - машу васнецову - гламурная, легкомысленная особа, способная многих "вывести из себя"(но это, кстати, ее ни чуть не портит), да еще и "говорящее радио". качества их характеров почти полностью совпадают)))

сидим в общаге после очередного экзамена: замученные, сонные, но довольные.

О*: "вот бы сейчас пиццы... девчат, а пошли в кафе! я себе закажу коктейль... нет, а может чашку чая.... а может кофе..."
я, полусонным голосом, с иронией, издеваюсь (после выслушивания пустой болтовни в течение часа): "уж лучше закажи себе кружку эсмарха..."

как же я смеялась, когда мне рассказали, что было потом (я с ними не пошла).

О*, подойдя к прилавку, на полном серьезе произнесла: "а мне пиццу и кружку эсмарха, пожалуйста"...
по кафе пронеслось тихое хихиканье, но люди оказались с богатым воображением и просто "сползли пацтол" с продолжения этого диалога.
продавец автоматически: "а вам с собой или здесь?"
О* автоматически: "здесь конечно! ну не дразнить же мне всю общагу запахом!!!"
...

так до конца ничего и не поняв, она вылетела из кафе, наполненного диким хохотом.

а я теперь шучу осторожно)))
вот так.
0 # 18 июня 2013 в 23:44 0
Да ладно :-) хоть запомнит теперь, что к чему..
;-) может быть
0 # 18 июня 2013 в 23:45 0
Медицинские приколы. Выдержки из историй болезни (нарочно не придумаешь!)

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
0 # 18 июня 2013 в 23:46 0
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление:
- Уважаемые пассажиры, если среди Вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да.
Тот показывает на лампочку:
- Поправьте свет!
0 # 18 июня 2013 в 23:46 0
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...
0 # 18 июня 2013 в 23:46 0
- Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
0 # 18 июня 2013 в 23:48 0
Бабка пришла к стоматологу и ложится в кресло как в гинекологическое....
- бабуля, я стоматолог...
- ой посмотри милок что там...
- да у вас бабуля мон......вошки
- ой вырви им зубы, а то так больно кусают.
0 # 18 июня 2013 в 23:48 0
Лежат два мужика на травме "переломанные".Один другому:"Ты как сюда попал?"
-Да вот,приделал к своему запорожцу реактивный двигатель.Мчусь,вижу ауди едет.Дай,думаю,обгоню..Раз и обогнал.Еду дальше,вижу тойота едет.Дай,думаю,обгоню и обогнал.Вижу мерседес едет,дай,думаю,обгоню...но на повороте не вписался и ...вот я здесь.А ты?
-А я водитель мерседеса.Смотрю,запорожец обгоняет.Подумал,стою..и вышел...
0 # 18 июня 2013 в 23:48 0
Плач студента-медика

Граждане, послушайте меня
Студент-медик - это буду я
Мой халатик в чемодане
Стетоскоп всегда в кармане
Голову - при случае займем

Голову не нужно в медицине
Главное друзья в пенициллине!
Лей его покуда можно
Внутривенно и подкожно
В musculus gluteus et per os

Целый день хожу я по палатам
Про себя больных ругаю матом
Мрут больные словно мухи
Молодые и старухи
Этому не видно и конца

Выписан здоровым и счастливым
Через день вернулся с рецидивом
Снова банки, клизмы, склянки
Снова запах валерьянки
Этому не видно и конца

В деканат нас часто вызывают
В деканате часто нас ругают
А нас одни волнуют темы -
Сексуальные проблемы
А на остальное наплевать
0 # 18 июня 2013 в 23:51 0
Изречения одного лектора:
"Спид произошел от животных и негров"
"20 тысяч умерло, даже сразу не поняв, от чего, а когда поняли, еще 5 тысяч сдохло"
"Рану надо обработать шампунем и засыпать тальком"
"Бульон - отравляющая жидкость"
"Не навреди ближнему своему, а то ближний вернется и навредит трижды"
Из лекции по проктологии:
"Запоры социального плана"
"Внутренняя культура пищеварения"
"Позыв о помощи"
0 # 18 июня 2013 в 23:51 0
У вас проблемы с артикуляцией? Заикание?. Спрашивайте в аптеках города новый высокоэффективный препарат:
Циклопентанпергидрофенантрен!. :-)
0 # 18 июня 2013 в 23:51 0
мы в универе,когда в крокодила играли,умудрялись на пальцах даже пролиферацию лимфоцитов объяснить:)
0 # 18 июня 2013 в 23:52 0
Психиатр на рыбалке с собакой. Видит выныривает корова...
- Дай закурить!
- На...Закурила и снова нырнула...
Через 2 минуты он поворачивается к собаке...
- Ну я то, понятно, а ты чо молчишь?
- Да я сама обалдела...