Медицинские байки.

Автор:
Опубликовано: 2214 дня назад (30 апреля 2013)
Блог: Доктор
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Пишите про интересные истории которые были с Вами или которые рассказывали.
Что такое метеозависимость? | Реклама- двигатель прогресса?
0 # 30 апреля 2013 в 00:42 0
Девушка сидит на носилках, лицо во множественных ссадинах,ушибы конечностей. Говорит с горечью в голосе:-В больницу не поеду,раны то фиг с ним, вот колготки порвала, сегодня вечером только новые одела.
0 # 30 апреля 2013 в 04:57 0
Приехали на перекрёсток улиц 9 Января и Дзержинского. Таксист сбил БОМЖа с бутылками. У больного ушибы голеней, ссадины на руках. А автодор произошёл из-за того, что пункт приёма бутылок закрывался. БОМЖ решил рискнуть и встретился на проезжей части с таксистом. Бутылки разбились все, как он их жалел...
0 # 4 мая 2013 в 01:34 0
ОЧЕНЬ СТАРАЯ БАЙКА: Фельдшер N приехал на роженицу. При осмотре обнаружил, что плод уже пошёл. Фельдшер уж очень не хотел рожать дома, и решил проявить смекалку: достал шину и наложил на промежность. Доставил в Роддом благополучно. Плод жив. Но самое интересное, что плод изменил своё положение и родился.
0 # 5 мая 2013 в 02:44 0
Мед сестра: Доктор как пациент после операции?
Доктор: Отлично спит без задних ног.
0 # 5 мая 2013 в 13:08 0
Галлюцинации
Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
0 # 6 мая 2013 в 19:28 0
Последнии слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

.
0 # 8 мая 2013 в 07:03 0
Хирурги-маньяки!!!
(реальная история)!!!
Работаю я в операционном блоке. Приводят один раз молоденькую девченку на операцию - удалять аппендикс, а она выдает следующее: я, говорит, не пойду на операцию вы мне сделаете наркоз а потом меня все хирурги по очереди изнасилуют и я забеременею! Мы были в шоке, пошли звать заведующего чтоб он с ней поговорил, а девочка убежала...
0 # 9 мая 2013 в 01:33 0
Привезли пьяного мужика с ножевым ранением в живот, раздели, в вену вкололись. Чуть отвлеклись, он взял - выдернул систему и убежал. Иголка в вене осталась. Я его только на 1 этаже, по "кровавому следу" догнал. На операции - ранение аорты было. Мужик выжил. Если бы убежал совсем - помер...
0 # 9 мая 2013 в 03:09 0
Мед. брат. Просит набрать пациента утром мочу по Ничипоренко. И около десяти минут популярно объясняет как это делается... После рассказа пециент: Да я то всё понял, только вот я то не Ничипоренко!!!
0 # 14 мая 2013 в 13:01 0
В предродовой палате поступила новенькая, акушерка ей сказала "Вот тебе судно как захочешь в туалет- сходишь в него."
2 часа ночи слышится грохот в коридоре выглядываем, а там недавно поступившая одела два судна на ноги и идет по коридору, увидела нас и говорит: " Вы мне только одно судно дали я у соседки второе взяла"
Кое как объяснили зачем было дано судно:-)
0 # 16 мая 2013 в 12:04 0
На прошлом дежурстве звонок,доктор берет трубку:-Алло.
_Алло,это реанимация,мы хотим сделать ФГС.
-....С чем больной?
-...Не знаем,его из приемника привезли и оставили.
-...А история болезни?
-...Нет ее.
-...Ну а вообще какие показания к ФГС?Что вы там хотите выявить?Кровотечение?Перфорацию?
-...Он пьяный...
Пятиминутное молчание,после чего у моего доктора проснулся интерес к больному с диагнозом "Пьяный"и мы пошли на вызов,приходим,на кровати лежит боров,кг 150 и спокойно спит.Реаниматолог рассказала,что когда промывали желудок он всех расскидал и вырвал зонд,мы посмотрев на этот "пьяный шкаф",подумали одновременно как бы отвязаться от него...Ничего не надумав решили сделать,бужу больного,он:-Что?Поехали?
У меня недоумение,у остальных просто ржачь на всю реанимацию...
0 # 18 мая 2013 в 20:30 0
Больница города N к заведующему травматологическим отделением приходит мама больного ребенка и жалуется, что кто-то из докторов в отделении разговаривает матом. "Щас разберемся!"- отвечает тот, берет мамку за руку и ведет в ординаторскую. Заходят. Старик (зав.) с порога: "Мужики, ёб вашу мать! Какого ж хуя вы в отделении матом ругаетесь?! Мамки, бля, приходят, жалуются!" Немая сцена. Я чуть под стол не свалился. Случайный заход в травму поднял мне настроение на целый день!
0 # 23 мая 2013 в 04:45 0
говорю молодой медсестре:принеси с лаборатории кровь по CITO. через минут 10 прибегает и говорит что там нет направления с фамилией Цито=)
0 # 23 мая 2013 в 17:59 0
Сегодня на зачёте по пищеварительной задали вопрос студенту (мягко говоря, слабому): "Рассказать путь пищевого комка". С горем пополам добрались до двенадцатиперстной. Препод говорит: "Куда попадает пищевой комок после двенадцатиперстной кишки". Студент: "В пищевод!"

Далее без комментариев!!!)))
0 # 25 мая 2013 в 09:19 0
А потом он на пересдаче сказал (этот же студен, на пересдаче этой же темы), что в селезёнке пища переваривается!)))))) Как такие студенты учатся, я не понимаю!!!))
0 # 29 мая 2013 в 21:12 0
Вот поэтому осмотрительные люди и идут в медицину, чтобы, не дай бог, заболеешь, то сможешь определить" нулевого доктора" и вовремя убежать, а то еще не то что-то отрежет...
0 # 31 мая 2013 в 10:04 0
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершей в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет женшины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с
пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??
0 # 2 июня 2013 в 03:34 0
Звонок на скорую,диспетчер берет трубку.по голосу мальчик лет 12-13.
-"Тетенька,я кончил,что мне делать?"
-ответ "дак, покури":-)
0 # 2 июня 2013 в 08:29 0
Ну, может и не в тему немного... Я в городской газете публикуюсь, вот статья - собрала случаи, могущие быть интересными или просто забавными.
http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=18610&p..
0 # 3 июня 2013 в 14:18 0
Реальная история.
У моего отца, упрямого нелюбителя официальной меицины, заболели почки. Не сказать, что сильно, но беспокоили, конечно идти в больнице сидеть в душной очереди он не захотел. За то пожаловался своему другу - механику второго разряда, тот горячо посоветовал отвар шиповника, даже по старой дружбе, сказал где можно шиповник приобрести. Папа траву приобрел, у доброй тете Клавы, та оказывается знала много рецептов чудесного излечения, и даже специально для моего папы подобрала хороший рецепт, каких именно пропорциях отварить шиповник. Горячо отблагодарив всех, папа отварил шиповник и выпил. Такой боли, по его словам он не чувствовал, даже в армии когда ему на живую резали аппендикс. Но скорую он постеснялся вызвать, представляю чтобы он им сказал. Прошло время, папа, как следует, узнал про шиповник, и во всех любительских изданиях, описывались чудесные свойства данного растения на почки. С глубокими противоречиями, папа обратился знакомому фельдшеру, рассказав всю свою историю. На что фельдшер ответил сразу не думая, видимо накипело.
- Когда у Вас следующий раз заболять глаза обратитесь ветеринару, ведь тоже работает с глазами, пусть и животными.
Когда заколить сердце, обратитесь вон тому дворнику, у него жена двадцать лет сердцем мучалась, он ей все время лекарства подавал - тоже может что - то посоветовать.
Когда подскочить давление бегите сразу к учительнице биологии, она изучала анатомию, по любому что - то посоветуют.
И можете в моих словах не сомневатся, так как все перечисленные мною люди, никогда Вам не откажут в медицинской консультации. Но после, когда Вас снова скрутить, ко мне не обращайтесь, так как мне проучившись 4 года и имеющего практику 5 лет, несущего уголовную отвественность за каждого пациента, западло лечить последствия медицинских консультаций механиков второго разряда!
После такого душевного разговора, папа строго ходить только по настояшим врачам, да и всем советует.