Ни о чем и обо всем (вынос мозга гарантирован!)

Автор:
Опубликовано: 2141 день назад (15 июля 2013)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Тема для обсуждения классификации ляг жаб и др, о наболевшем об отдыхе и др
Отбеливание | Повторная эндодонтия
0 # 28 июля 2013 в 13:03 0
другая версия - на стоматолога идут учиться женщины, сильно сомневающиеся в своей привлекательности, потому что это для них единственный шанс чтобы мужчины смотрели на них, открывши рот.
0 # 28 июля 2013 в 14:47 0
чего-то такая тема славная завядает
надо реанимировать!

серая драная ворона подходит к гусям и говорит - гуси, вы такие красивые, сильные, давайте я с вами буду дружить? гуси ей говорят - классная ты чувиха, ворона, да только мы на юг улетаем, так что прости.
В: а возьмите меня с собой?
Г: да тебе тяжело будет, не надо.
В: ну возьмите, пожалуйста!
Г: ну полетели.
летят утро, день, вечереет. гуси размеренно машут крыльями, летят клином. а сзади них ворона еле еле шкандыбает, но не отстает.
приземлились на ночевку. вороны не видно. ну, думают, отстала... тут шмяк - камнем с неба падает ворона и лежит лапы кверху.
гуси ее окружили и говорят восхищенно:
-ну ты, ворона, сильная птица!!!!
В: да....сильная...только пи*данутая...
0 # 28 июля 2013 в 15:07 0
Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!
0 # 28 июля 2013 в 17:19 0
Жены из гарема обращаются к падишаху:
- О, великий падишах! Давно ты не осчастливливал своим вниманием свой гарем! Мы в томлении!
Падишах прикинул - и правда давно. Говорит:
- О, мои возлюбленные жены! Сегодня же вечером я приду к вам и всех осчастливлю!
В гареме шухер - моют шеи, бреют ноги, красятся, наряжаются.... а в это время к падишаху пришли его друзья-падишахи. и он с ними напился до состояния нетранспортабельности. Но обещание есть обещание, и в назначенный срок он приходит в гарем. прислоняется к косяку дверному и с тоской смотрит на толпу жен. Надо что-то делать.
Говорит:
- Жены - вдоль стены становись! Повернитесь лицом к стене, становитесь на карачки и задирайте подолы платьев!
жены шур-шур-шур - встали...
падишах сам встает на четвереньки, ползет вдоль ряда, каждую звонко целует в попку и приговаривает:
ЧМОК - ВСЕ, ЧТО МОГУ! ЧМОК - ВСЕ, ЧТО МОГУ!
0 # 28 июля 2013 в 18:25 0
Диалог доктора с пациентом:
- курите?
- да !
- пьете?
- да !
- ну и что вы после этого хотите?
- пое*аться :))

извините за грубость
0 # 28 июля 2013 в 22:19 0
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
0 # 29 июля 2013 в 07:36 0
Я бы для полного абажура позвал плотника в ассистенты и лошадь.
0 # 29 июля 2013 в 13:01 0
Недавно приобрел себе в “Расташопе” боевые пои. За небольшое время уже сжег на себе свитер и сарай на даче, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать в клубах и ресторанах с огненным шоу. С практикой огненного шоу знаком не понаслышке - в детстве очень любил пукать на зажигалку. Прикидываю, что мне нужно. Пои пока роллы (5см/1м) и только одни, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одними поями сделать номер на 20-25 минут в шоу-холле “Атмосфера”? Нужен еще костюм, прикидываю, что голым по пояс можно, посоветуйте, лучше черные джинсы или брюки? Бандану черную куплю сам. Что же еще нужно для хорошего огненного шоу? Замочку и пантенол - не знаю, по-моему необязательно иметь.
_______________________________________________
Недавно приобрел себе иглу для пирсинга. За небольшое время уже продырявил себе и соседу-колдырю уши, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать пирсинг-мастером на дому. С практикой пирсинга знаком не понаслышке - в дестве сел попой на гвоздь. Прикидываю, что мне нужно. Игла пока только одна, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одной иглой сделать ? Нужен еще зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Разметочный маркер и ватные диски куплю сам. Что же еще нужно для граммотной процедуры? Хлоргексидин и перчатки- не знаю, по-моему необязательно иметь.
__________________________________________________
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
0 # 29 июля 2013 в 21:11 0
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело.
Пи...ц - не лечится, Х..ня - сама пройдёт 
0 # 29 июля 2013 в 21:36 0
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
0 # 30 июля 2013 в 01:34 0
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
0 # 30 июля 2013 в 02:08 0
-доктор, я умераю!
-уже иду! сейчас я вам помогу!
0 # 30 июля 2013 в 04:08 0
-Доктор,мы его теряем!!!
-Да,не волнуйтесь вы так!Сейчас свет дадут и мы его найдем,куда ж он убежит под наркозом то!Да и печень его у меня в руках осталась))))
0 # 30 июля 2013 в 17:28 0
-Доктор, а я буду жить?
-А смысл?
0 # 30 июля 2013 в 19:09 0
На приеме у врача (видимо, участкового).

– Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор, у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
0 # 30 июля 2013 в 23:58 0
На приеме у гинеколога...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Страницы: Первая Предыдущая 2 3 4 5 6